Lại thất bại...

Lại vẫn là nguyên nhân đó...

Cái nguyên nhân chết tiệt!

Rồi nhìn vào thất bại đó của mi, người ta sẽ nghĩ như thế nào?

Họ sẽ hoài nghi ... như cái cách người ta hoài nghi đội tuyển Việt Nam trong trận thư hôm qua...

Người ta sẽ nói gì?

Cái thất bại ngu ngốc!

Cái thất bại chó chết!

Mày là đồ thuốc độc!!!

Ta không thể bình tĩnh được khi mà mi luôn là nguyên nhân của thất bại... của những phỉ báng người ta trút vào...

Và rồi cái sổ học bạ của mi sẽ như thế nào đây ?

Thật đáng xấu hổ !

Ta chẳng còn đủ bình tĩnh để nói với mi những lời sách vở nữa ...

Ta không bất lực... Nhưng ta rất thất vọng về mi...thất vọng rấ nhiều... nhiều lắm...mi biết ko?

Mi đừng như thế nữa...đừng như thế nữa...

Hãy đừng phân tâm vào những điều ngu xuẩn nữa...Đó ko phải là chuyện của mi...

Mi hãy ngẩng đầu lên đi...hãy thức tỉnh đi...tau xin mi đó...

Nếu không được thì mi sẽ lỡ cơ hội thực hiện ước mơ mất!

Xin mi! Hãy gắng dậy, Hãy thức tỉnh đi...

Nếu mi có thể làm được điều đó ngay từ bây giờ...

Thì tau sẽ không buồn nữa... tau sẽ quên đi ngày hôm nay...và tau sẽ cùng mi đứng dậy...

...cùng bước đi tốt hơn, sẽ cố gắng không vấp ngã nữa...

Hứa nhé mi!

Tau yêu mi nhiều!

...

những ngày mệt mỏi

Thêm một chiều nữa đi tập diễu hành. Không biết đã mấy lần nghe cái từ "duyệt" từ miệng các thầy thể dục, những người luôn không giữ lời hứa và luôn cho mình đúng.

Chiều. Âm u. Trưa ngủ không yên. Bàng hoàng nhìn đồng hồ: 14h30'. Nhảy dựng lên. Tim đập mạnh và dồn dập như mọi lần thức dậy sau giấc ngủ trưa. Vén tóc. Đeo kính. Hóa ra mới có 13h30'. Đồng hồ giỡn với mình. Thời gian khắc nghiệp với mình, hay đang thúc giục mình?...

Đứng trong đội rước bằng chứng nhận danh hiệu AHLĐ, đi từ ngoài vỉa hè vào trường, muốn nhắm mắt...

CHỉ cần nhắm mắt, chỉ cần bịt tai, chỉ cần ko nói nữa...

là sẽ không phải chứng kiến những gì mình không muốn thấy.

ĐÓ là một thứ tự do ngu xuẩn.

Như vậy là tồn tại, không phải sống...

----

Chạy sô từ 5h chiều đến 9h đêm.

Quên mua bánh ăn

Bụng mốc meo, báo một xung thần kinh lên não..

Và não ra lệnh: con sẽ phải mệt và buồn suốt ba tiếng còn lại của ngày hôm nay...

---

Chiều. nói chuyện với thư kí. TK bảo mai sẽ có quà nhỏ cho mình.

Vui...

Nhưng vẫn có cái buồn len lỏi ...

Mệt rã rời...

Còn ngày mai?...

---
đầu mình đang đau như búa bổ...

BOOK

Today I bought 2 book, the one is a fiction novel, called "Precipice". I don't know whether this book is exciting or not, but I like its prologue.
the other is a book about politics and social. Its name is "Another world is possible"
Searching in Google for the two books is a pointless work. I'm a little suprised that these books are only in google's books. they almost can't be found in other web sites.
I'm a bit disappointed because maybe my two books is not as exciting as I had expected.But I will read them all. I hope I will find what I'm concerned about finally.
----
Missing my MOM...

I will try my best , to pass my university

Sometimes I'm tired when I hear someone talk about studying.
I moved in new class and have studied for a month. In this class, I don't have a lot of friends because I'm still different from them.
However, If I care about them too much, I wont able to study. They have their lives, they have their own dreams. so, I wont care anymore. That I care 'bout them just makes my parents worry and disappoited...

Tomorrow is a new day.

I have to learn more to pass my dream.

Hôm trước xem phim cuối tuần Legend of the fall trên kênh VTV1. Tuần trươước mình đã xem phần một, và đã được một buổi tối khóc sưng mắt. Hôm ấy mình thương cậu em Samuel . Nhưng đến phần hai mình thấy thương tất cả. Thương cả nhà ludlows. thương cả susanna . Mình thích cả tiếng piano nhạc nền của bộ phim. Thật tuyệt vời !
Những cái hùng vĩ nhất, đẹp đẽ nhất , khoẻ khoắn nhất của miền tây nước Mỹ hiện lên thật tuyệt vời.Cái hay của bộ phim ở thật nhiều chỗ...
Không biết năm sau mình có dc học đánh piano như dự kiến ko nữa...

ngày mai

Tôi không biết có ai xem và đọc bài viết của tôi hay không? nhưng đã mấy tháng qua tôi không ghé qua blog này mà chỉ chăm viết trên blog của yahoo. bên đó nhiều người đọc bài viết của tôi hơn, và tất nhiên hàu hết là người quen...
Nhưng hôm nay tôi muốn viết trên blog này , vẫn muốn ai đó đọc và cho nhận xét về bài viết của tôi. Dù ai chăng nữa, cũng đều làm tôi vui...

Hôm nay là một ngày không mấy hay ho với tôi. Sáng nay tôi đã ngủ nhiều và không thể chiến thắng bản thân. Cả một ngày mà viết có một bài văn không xong.
Chiều. Tôi lại mềm lòng và đi làm cái việc mà đáng lẽ theo như dự định là hôm sau, hoặc tuần sau mới làm, sao cũng dc, miễn là không phải hôm nay...
Tôi đi mua áo trắng, trong khi trời sắp mưa ...
Không có mũ bảo hiểm, tôi mượn tạm của một bác trong cơ quan...
Tôi đã linh cảm có chuyện chẳng lành, và cuối cùng thì đúng là tôi đã có một trận khóc ra trò...
tôi đã có một buổi chiều tệ hại, đã thế còn làm biết bao người có ấn tượng xấu...
Đơn giản thôi, là mẹ tôi... mẹ tôi đã làm tôi buồn, và thất vọng.
Không ai hiểu tôi rõ hơn tôi.
Mẹ tôi có một chút vấn đề về tâm lý,
còn dì tôi thì chẳng bao giờ biết nghĩ đến người khác...

Ấy vậy mà tôi đã lớn lên dưới sự ảnh hưởng của hai người.
Hôm nay thì cả hai cùng cộng lại để làm tôi buồn, tức , khóc nức...

Toi đã biết lỗi, tôi cũng biết cách làm thế nào, sao mẹ cứ phức tạp hoá vấn đề lên?

Mà thôi, đến đây dc rồi, nói nữa chỉ khơi lại cái buồn đau mà thôi.

Kết thúc ngày hôm nay...
Ian và Chris hình như sẽ về nước.
Học hai người đó thấy cũng vui, nhưng điều làm tôi vui nhất phải là sự hoà đồgn cùng bọn trong lớp...

Mà thôi. kết thúc bài viết lủng củng của ngày hôm nay.

TÔI MUỐN NÓI :
NGÀY MAI LÀ MỘT NGÀY MỚI VÀ HÃY CỐ GẮNG ĐỂ NGÀY MAI LÀ MỘT NGÀY SỐNG TRỌN VẸN.
ĐỪNG NHẮC LẠI NHỮNG GÌ ĐÃ XẢY RA MÀ HÃY TỰ NHỦ SẼ SỬA CHỮA NÓ NTN.
NGÀY MAI LÀ MỘT NGÀY MỚI.
CUỘC SỐNG LUÔN TỐT ĐẸP

passion in my spirit

tôi không hiểu nó là cái gì , và nó bắt đầu từ đâu ...
tôi chỉ biết từ lâu lắm rồi, nó đã bén rễ và hình thành trong tôi , trở thành một phần trong cuộc sống nội tâm của tôi , và bây giờ là lúc nó đang rỉ máu...
---------------------
tôi nghĩ tới ngày mà nó tan chảy thành một loại chất lỏng nóng như nham thạch , để rồi khô lại và đóng thành khối trong trái tim , tôi, chắc chắn sẽ đau , dù ít hay nhiều ...

ngày đó không còn xa...

và bởi vậy tôi thấy luyến tiếc nó vô cùng...

tôi sẽ còn có thể có nó được nữa không ?
hay chỉ vậy thôi, và chỉ tồn tại trong chừng ấy ?
Đi trên con đường cũ, tôi có thể giữ nó mãi trong trái tim...

nhưng tôi lại chọn con đường khác, và do đó nó cũng sẽ xa tôi,
hay vẫn còn đó ?
tôi không biết.

liệu quyết định của tôi có ổn ?
liệu sau này có phải đó là một sai lầm ?
có phải quyết định đó sẽ đưa tôi tới một mảnh đất còn cằn cỗi hơn những gì tôi đang sống ?
tôi đã phải đấu tranh quyết liệt để đi đến đó...
nhưng liệu tôi có nhầm lẫn ?
tôi sợ,
sợ sẽ đánh mất cái tình cảm đang hiện hữu trong tôi,
nó điềm đạm, nó nhỏ bé, nó cô đơn, nó làm tôi vui hơn, và tâm hồn tôi bớt quạnh quẽ...
nhưng hình như nó khác với những gì tôi đã từng có trong quá khứ...
nó có giá trị hơn...
và nếu quyết định là sai lầm thì cũng bởi tôi đã quá nuông chiều nó ...
-----------------------------------------------

người ấy có biết chăng lòng tôi đang vật lộn với nỗi đau ?

--------------

passion is something that you can't define...

lời tiên tri

có bao nhiêu người tin lời tiên tri ? có bao nhiêu người không tin lời tiên tri ?
tôi tin rằng dù là ai chăng nữa thì khi nghe đến lời tiên tri họ đều muốn nghe thử . Ban đầu chỉ là tò mò , nhưng rồi sau đó , coi chừng , sẽ thật hay ho ...
Giờ học sử ngày hôm đó chúng tôi được cô thực tập kể cho vài lời tiên tri trên internet-internet thì quen thuộc rồi nhưng chưa bao giờ chúng tôi gõ "lời tiên tri" trên google - và chúng tôi ngay lập tức bị lôi cuốn vào lời kể của cô .
Một trong số đó là : tháng 10 năm nay sẽ xảy ra chiến tranh thế giới thứ ba !
Đơn gỉn vậy thôi , nhưng khi nghe đến điều này bỗng dưng mọi sinh lực trong con người giảm đi đáng kể , một cái gì đó thường ngày vẫn ngự trị trong tâm trí, to lớn lắm , giờ rụt lại và nhỏ đến lạ thường . Tôi thấy mình nhỏ bé quá , thấy mọi nỗ lực bấy lâu nay như vô ích .
Phải! chỉ cần chiến tranh , là ta bỏ học mà chiến đấu , và vấn đề còn lại là : sống hay chết !
Đại học là gì ? so với thứ ghê tởm kia ? Không . nó chả là gì ngoài cái vỏ !
Rồi ta có như Nguyễn Văn Thạc hay Đặng Thùy Trâm không ? Khi xảy ra chiến tranh thật ?!

một ngày nữa lại qua

tôi không biết đến thời gian cho tới khi tôi có mục đích sống . Mục đích sống có thể coi như một lý tưởng đơn giản nhất của con người hướng tới tương lai và là kim chỉ nam đến hết cuộc đời .
----------------------------------
Ngày hôm nay trường tôi dán danh sách nguyện vọng thi đại học của dân 12 . Tôi mới 11 nhưng cũng tò mò xem qua . Toàn là tài chính ngân hàng , chẳng mấy ai thi y hay cảnh sát .
ừm , rồi tôi cũng vậy thôi , tôi cũng sẽ chọn tài chính ngân hàng , làm việc với tiền nong...
----------------------------------
ngày hôm nay , lại qua đi ...
có ai tin mọi thứ đều đã được sắp đặt sẵn? ...
---------------------------------
Tôi ghét sự chờ đợi , chờ đợi làm ta héo mòn về tinh thần , nhưng vì thế mà lại hi vọng nhiều hơn ...
hi vọng nhiều thì dễ thất vọng ... thế thôi !
--------------------------------
ngày hôm nay , lại qua đi....
----------------------------
thời gian, thời gian...

Có rất nhiều người hoài nghi về tình yêu giữa Anđrêy Bonkovxki và Natasha Roxtov. Tôi không như vậy. Tôi không đồng ý với Nicolai và Marya. Hai con người ấy đến với nhau trong hai hoàn cảnh khác nhau, nhưng họ đã tìm thấy cho mình nơi thanh thản của tâm hồn. Đặc biệt là Anđrêy, vì nhờ Natasha, chàng đã tìm thấy cái mênh mông và rạng rỡ của tâm hồn, thứ mà bấy lâu nay bị cái chết của cô vợ cũ Rita đè lên, bóp nghẹt, và đưa Anđrêy vào một khuôn sáo khô khốc, nhàm chán, và chẳng đi về đâu!
Một năm sau sẽ thế nào? Tôi nguyền rủa người cha gàn dở, ích kỷ, độc đoán của Anđrêy đã bịa ra một năm trì hoãn lễ kết hôn chả ra làm sao cả! Một năm, thật ngu ngốc!
________________________
Tôi không hy vọng về một tương lai tốt đẹp cho cả hai người. Bởi không phải tự dưng Levtonstoi lại đặt một năm giữa hai trái tim đang ngập tràn hạnh phúc và rạo rực bởi tình yêu nhiệt thành và mãnh liệt.
____________________
Tôi nghĩ đến stefchia Rudexka, nàng yếu đuối quá, non nớt quá. Mà hình như nàng có phần ngu ngốc. Nàng chẳng hiểu gì ngoài thứ nhầy nhụa và láo toét của bọn quý tộc nhà Mirokhovoxki. nàng tự dấn thân vào cái u mê và tối tăm, và ngu ngốc của cuộc đời, mà đáng ra, phải là thứ tươi sáng và lạc quan như của Natasha...
______________
Tôi lại nghĩ đến Elizabeth Bennet và Darcy. Nàng Elizabeth của Jane Austen mới mạnh mẽ làm sao, mới quyết đoán làm sao. Nàng có một niềm kiêu hãnh đáng ngưỡng mộ. Nếu Stefchia có được một nửa tính cách của nàng thì chẳng sợ gì và đã không phải chết trong đau đớn như thế.
Nhưng tôi không dám chắc những cô gái như Elizabeth sẽ luôn được hạnh phúc như nàng...

một tối vui vẻ

Đang học toán thì thằng em kêu sang. Nó nhường máy cho mình. Ừ! thử vào diễn đàn tiếng anh xem. Hai hôm rồi chưa vào.
Chạy chuột vào chỗ tài nguyên học từ vựng, thấy có hai bài của mình post hồi tháng 6 năm ngoái. Dạo đó mình mới tham gia diễn đàn.
Chợt thấy hàng tá đứa cảm ơn. Sướng ơi là sướng!. Bọn nó lại còn post cả lời cảm ơn phía dưới nữa chứ. Trời! toàn cảm ơn vào tháng 9, chả trách giờ mình mới nhận ra.
.......................................................................
Thế đấy, chỉ cần thế thôi là buổi tối đã tuyệt hơn nhiều rồi!

Học thể dục

Buổi chiều. Cứ tưởng được nghỉ nhưng hóa ra phải học thể dục. Nắng đã vàng và oi nồng hơn, mây vẫn trắng và đục, và ôm cả bầu trời.
Nhưng cây thì không. Đằng kia phía cuối sân tập, chỗ gần đường cao tốc, có một cái cây đứng trơ trọi, trước hàng thông dài đang reo trong gió như hai cây phong của Aimatop. Cái cây đó cách đây vài tháng mới bị chặt cành, chúng tôi vẫn từng nhìn nó và hỏi nhau: "quái chưa! hình như trước đây nỏ thấy nó". "nỏ" tức là "không" , dân Nghệ An chúng tôi quen dùng từ ấy. Cũng hợp lý, trước đây nó cành lá sum xuê, màu xanh của nó hòa vào màu thông, nên chẳng ai trong chúng tôi để ý. Rồi khi nó bị chặt, nó đứng một mình, nó khác, nên dễ nhận ra...
Mùa xuân năm nay, nó ra lộc. Tán lá sao mà xanh, mà trải đẹp thế!
Nó vẫn đứng đấy. Đẹp hơn bao giờ hết. Nó làm tôi nhớ đến cái cây trong hoạt hình Pocahontas của Disney. Dù không được cổ thụ, nó vẫn đẹp như thế...
Nhựa nắng vẫn tràn qua chúng tôi. Nắng xuân cũng đẹp... Đẹp hơn nắng mùa hè...
Chúng tôi laị chỉ cho nhau xem con diều hâu đang sải cánh bay ngang bầu trời. Nó cô độc, cô độc hơn cái cây mấy tháng trước.
Dòng sông chảy hiền hòa. Sông bao giờ cũng chảy, cũng như thời gian bao giờ cũng trôi, dù đồng hồ có dừng lại...

trở lại lớp

Ngày đầu trở lại lớp sau hai tuần nghỉ tết. Không khí trong lành và đất trời dồi dào sức sống. Đến trường. Vào lớp. Nhìn bọn bạn. Chúng không thay đổi nhiều lắm. Ừ! thì cũng có hai tuần. Có phải mấy năm rồi đâu...

Ngồi vào bàn và rồi một cảm giác khô cạn chạy dọc cơ thể. Có cái gì đó ích kỷ, keo kiệt, bủn xỉn, nhếch nhác, cũ rích, tầm thường đan xen trong trí óc. Ta tưởng không thoát ra nổi. Nhưng rồi có một thứ vô hình mà mạnh mẽ trỗi dậy, đưa ta vượt lên mọi thứ hỗn độn khó chịu ấy, đưa ta thoát ra, làm ta thấy lòng mình thanh thản, làm ta khinh những thứ tầm thường.
Ta đã từng bị nhấn chìm, bị kiệt quệ, bị heo mòn, bởi những suy nghĩ, những mệt mỏi vu vơ khó định hình, nhưng là kết quả của những thứ hữu hình khó chịu kia. Ta đã phải từ bỏ là chính mình, để co ép nó vào một lề thói chung. ta biết thế nào ta cũng phải đi theo con đường ấy, nhưng ta đã không tưởng tượng được nó tàn nhẫn đến thế, ta đã không biết.
Nói thế thôi nhưng bây giờ ta đã cân bằng được, ta sẽ cố gắng cân bằng đến ngày ấy...
...............................
Tuần sau thi hsg. Phải cố lên mới được!

mưa-ghi chép lúc 6h sáng ngày 25 tháng 9 năm 2009

Mưa xối xả, lúc mạnh lúc từ từ, lúc ào ào, lúc rì rầm, lúc mạnh mẽ, lúc chùn lại. Nhưng mưa quyết liệt, mưa lao như một thằng điên. Mưa lúc này đang rả rích, nhưng tí nữa thôi lại như thác trút, àm ầm, ghê rợn. Mưa như tức giận, như đau đớn, như muốn tống đi mọi phiền toái xuống đây. Để rồi đất ngấm đi, đất giữ lại, đất sẽ nuốt chửng những nỗi phiền toái của mưa. Mưa ơi! cứ mưa tiếp đi, mưa to vào, gió ơi hãy thổi mạnh nữa đi, hãy che lấp mặt trời, đừng cho ông ta quay lại. Hãy điên cuồng nữa đi, mưa ơi!